-El otro día el médico me quitó el jamón, las gambas y el vino... -¿Y qué hiciste? -¡Pues de camino a casa tuve que volver al súper!

En una heladería va un niño y pregunta -¿De qué sabores tienes los helados? -Mira ahí detrás tienes todos escritos en la pared... -¡Pues ponme uno de Cerramos los lunes!

-Doctor me duele aquí. -Tiene usted infección oído otitis... -Pues ojalá sean titis.

-Manolooooo! Es viernes ya! -Eres el compañero de celda más tonto que he visto en mi vida

-Qué disgusto tengo, ayer me han dicho que soy fea... -No te preocupes, que a mi me han dicho cosas peores... -¿Y qué te han dicho? -Pues que además eres tonta

¿Por qué los de lepe usan a las tortugas para ver mejor? Porque son lentillas...

En un bar... -Señorita quería una hamburguesa completa -¿Le pongo pepino? -Desde que entré por la puerta.

-¿Qué te pasa que tienes tan mala cara? -Nada, que me ha dejado mi mujer... -¿Y eso? -Pues dice que estoy obsesionado con el futbol... que si futbol por la mañana, que si futbol al medio día, que si futbol por la noche con los amigos... -Vaya hombre, cuanto lo siento ¿y cuanto llevabas con ella? -Pues 18 temporadas.

- Anoche llegaste a casa a rastras ¿eh? - ¿Quién te lo dijo? - El del bar, que te dejaste la silla de ruedas

-He perdido a mi hijo en el centro comercial, ¿puedo usar el micrófono? -Si, claro. - ¡Libreeee! ¡Como el sol cuando amanece...!

-Cariño, estaré aquí cuando salgas del quirófano... -No me agobies ya.

¿Para qué metes el libro Guinness en la batidora? Para batir los records.

- Sabes algún chiste de informáticos? - No - Pues yo MS-DOS

A Jaimito lo estaban poniendo a prueba, y lo molestaban un grupo de 3 personas más grandes que el, y le dijeron di algo gracioso y el dijo. . . Algo gracioso y todos los de alrededor se rieron menos el grupo de 3 grandes :(

Había un chiste tan corto, que . . . FIN

Pipe: ahhhhhhhhhhhhh... Luis: Oye Pipe que haces. Pipe: Estoy ahhhhhhhhhhhhh ¡achuceando!

Se abre el telón aparece un brick de Don Simón. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película? -Es tinto básico.

cual es la diferencia entre un charco de barro, y un volcán de lava, bueno pues que el charco de barro te ensucia y el volcán te lava

la abuela de Jaimito llegaba de hacerse un corte de pelo varonil cuando Jaimito la vio le dijo felicidades abuelita ya no te pareces una vieja fea, y entonces ¿a que me parezco? pregunto la abuela alagada, Jaimito respondió a un señor feo

hay dos amigos bañándose uno le dice al otro oye me pasas tu champú, ¿porque? si tu tienes el tuyo, es que el mío dice para pelo seco y yo lo tengo todo mojado

hola hermano, ando buscando al cura que te va a casar, que me va a casar una cura esto es insoportable como me va a tener que casar una cura que te cura, la boda se suspende

-Disculpe, la calle Sagasta? -Hombre, pues si se anda mucho, claro que se gasta...

-Sabes porque el Cesar llevaba sandalias? -No, Porque? -Porque era Julio.

-Cariño, hoy Gasol ha cogido dieciséis rebotes... como tú! -Gilipollas... -Dieeeeecisiete!

Entra un ciego en un bar: -Camarero, póngame un café muy caliente. -¿Lo quiere hirviendo? -Que gracioso...

Dos amigos en un bar: -Este año Miss Universo se lo ha llevado otra vez una mujer de la tierra. -Somos los mejores. -Si.

-A mí un rollo me dura 2 meses tía... -Jo tía, pues sí que cagas poco

-Voy a llevar a mi hijo al psicólogo que tiene muchos complejos... -¿Cuál el pequeño? -No, el gordito maricón

– Manolo, no me ha venido la regla. – Ya te dije que no encargaras el material escolar en esa librería. – Vaya, parece que los dos tenemos un retraso...

A que juegan los niños en Siria? Al Buscaminas

Va un vasco al banco: -Quería pedir un crédito -¿Cuánto quieres? -¿Cuánto tienes?

En un restaurante: -¿Cómo ha encontrado el filetito? -Pues de puta casualidad, debajo de una patatita...

-Qué medicamentos nunca tiran los chinos? -Los nolotiles

-Esta es mi hija, la menor... -Pues este es el mío, re sostenido.

- ¿Este é o tren para Irun? - Non este e o tren para ir todos.

-Ernesto, ¿tu sueldo es en bruto? -Es en neto. -Enneto, ¿tu sueldo es en bruto?

-Mire doctor, tengo todo el cuerpo lleno de pelo... ¿qué padezco? -Padeces un ozo.

-Ayer estuve follando todo el dia con una americana. -Y qué tal? -Al final me la quité, me moría de calor.

Estaba una mujer en cama con su amante y aparece el marido... -Qué coño esta pasando aquí? -Ves, ya te dije que era tonto...

- ¡Que metal tan raro! - Es estaño - ¿A que si?

En clase: -Para ti que es la patria? -Mi madre! -Está bien, a ver Pepito, y para ti que es la patria? -Mi tia! -Como tu tia? -Si, es que soy primo del anterior!

Qué tal el abogado que te recomendé para la herencia? -Muy bueno, ahora es toda suya.

Velas!? Qué romántico, qué celebramos? -Nos cortaron la luz.

¿Eres nuevo en el edificio? -Sí, Paulo Ochoa, encantado. -Anda que casualidad yo Antonio, ocho B -Bien empezamos...

-Hola, ¿me pone una Fanta? -No tenemos Fanta. -Pues un vaso de agua. -Aquí tiene su Fanta. -¿A qué estás jugando? -Al final Fanta si.

Papá tengo la polla más grande de toda la clase... -No la vas a tener cabrón... si has repetido seis veces quinto

Que precio tiene alquilar un coche? -Pues depende del tiempo -Curioso, no se, pongamos que llueve.

Papá ¿Dónde está Burundi? -Pues dejó Héroes del Silencio y ahora creo que canta en solitario. -No apruebo ni una, ya te lo digo aho... -que yo no tengo la culpa de verte caeeeeeer...

¿Qué te ha dicho el médico? -Tienes mal la espalda vete al bar. -Vertebral, paco, vertebral...

¿Qué tal en la logopeda? -Mal -No me jodas! -No, no mejodo.

Puff, estoy estreñido. Me parece que me voy a ir a Estados Unidos -¿Para qué vas a irte a Estados Unidos? -A ver Chicago.

A qué huelen las rosas? -Igual que las blancas, deja las bragas ahí.

He comenzado a escribir un libro! -Y por qué has dibujado un dedo en la segunda página? -Es el índice.

Me han dicho que le gusta mucho la pintura -Si, así es, pero no más de un bote al día.

-Oiga. ¿Servicio técnico? El Router no me funciona. -¿La luz verde está encendida? -Si. -¿está parpadeando? -Claro, Si no se me secan los ojos...

- Cariño, creo que estás obsesionado con el fútbol y me haces falta. - ¡¿Qué falta?! ¡¿Qué falta?! ¡Si no te he tocado!

- ¿Tienes WiFi? - Sí - ¿Y cuál es la clave? - Tener dinero y pagarlo.

- Amor, tú eres mi droga. - ¡Qué romántico! ¿En serio? - Sí, me cuestas mucho dinero y me estás arruinando la vida.

Te voy a llamar Eva, porque eres la primera... -Pues yo Peugeot, porque no se si eres el 206 o el 207...

Me prestas 1000€ para pagar la luz? -Yo creo que es mejor que la dejes encendida...

-De qué color has pintado la terraza? -¡DE AMARILLO! -Tranquilo, no hace falta que me grites... -Es que es un amarillo chillón

Se abre el telón aparece una pelota deshinchada, ¿cómo se llama el actor? Balon Blando

Un cartel en una casa: ¡Cuidado con el perro! -Pero si el perro es pequeñísimo... -Pues, por eso, es que me lo pisan...

-Cariño, tener un pito pequeño no es tan grave. -No sé Mari Carmen, preferiría que no lo tuvieras...

En la carnicería: -Buenos días, quería el cuarto de un pollo por favor... -Lo que usted quiere es una jaula

-Doctor, cómo han salido los análisis? -Pues mire, por la impresora

-Buenos días, quería alquilar Batman Forever -Vale, pero tiene que devolverla tomorrow

-Papá, tu te casaste por la iglesia o por el juzgado? -Por pendejo!

-Oye pero por qué le pegas al maniquí? -No soporto la gente falsa

-El otro día mi gato se calló por el balcón y ahora está en el cielo... -Pues como rebota tu gato!

Compre unas guitarras que dan la hora amigo ¿que dan la hora? si cuando las tocas viene un vecino y me dice son las 4 de la madrugada

-¿Qué le dice una barra de pan a otra? - Te presento a una miga.

- ¿Qué le dice una gallina deprimida a otra gallina deprimida? - Necesitamos apoyo.

-¿Qué hace un perro con un taladro? -Taladrando.

- ¿Cómo se llama el primo vegano de Bruce Lee? - Broco Lee.

- ¿Qué es un pez en un cine? - Un mero espectador.

-Estábamos yo y Juan en el bar -Estábamos Juan y yo -¿Qué dices? ¿yo no estaba?

-Estoy buscando trabajo -Le interesaría de jardinero? -Creo que no me ha entendido bien.

-Soldado! Hoy no lo he visto en las maniobras de camuflaje! -Gracias mi Capitán!

Pedro y Jesucristo: -Venga tío, vamos a Jerusalén a tomar la última. -No tío, que allí te clavan...