Papá tengo la polla más grande de toda la clase... -No la vas a tener cabrón... si has repetido seis veces quinto

- Cariño, creo que estás obsesionado con el sexo anal... - ¡Ojete con lo que dices!

- No soporto a los diléxicos. - Entonces de hablar ni follamos, ¿no?

- Te voy a poner mirando a Cuenca. - ¿No puedes ser más dulce? - Te voy a poner mirando a una pastelería de Cuenca...

-¿Que dice una gallega al acabar el bukkake? - ¡¡Que deleite!!

Le dice una amiga a la otra: -Oye, ¿te gusta la cabeza de las gambas? -Si, pero a mi lo que me gusta es chuparla... -Tienes razón, que le den a las gambas

-Pepe, y a ti que te gusta que te digan cuando estás haciendo el amor? -Este es gratis.

Un español, un francés, una rubia que está muy buena y una gorda van en un tren. De repente entran en un túnel, se hace la oscuridad y entonces: ¡Plas! Se escucha el sonido de una gran bofetada. Pero nada más. Luego el tren sale del túnel y los 4 están pensando. La gorda cree que el español le ha metido mano a la rubia y esta le dio una bofetada. La rubia piensa que el español le metió´mano a la gorda, pensando que era yo, y esta le dio una bofetada. El francés por su parte piensa que el español le metió mano a la rubia, esta pensó que era yo y me pegó a mi. Finalmente el español piensa que ¡a ver cuando viene otro túnel y le doy otra bofetada al francés!

¿Cómo sabe cuando una mujer se corre? -Cuando se pone el chandal y sale por la puerta. -Honestamente mi novia solo se fue una vez y me dejé el brazo en ello. -Algunas se corren en seguida pero otras como mi novia ni pa Dios.

Eran 2 amigos que salieron de juerga y a ver si ligaban. A uno se le daba bien pero al otro no y le dice: -Es que no se me ocurre nada, se me da mal. -Tú simplemente habla de cualquier tontería, cuéntale tus cosas... di lo primero que se te ocurra. En esto que le habla a una y empieza: -¿cómo te llamas? -Manola -Anda, como mis pajas.

Esto era un tipo que va al médico y llega todo hecho polvo, casi desfallecido. El médico lo reconoce y le pregunta: -¿Qué ha pasado? -Nada, mi mujer que acaba conmigo, estamos todo el día dale que te pego y me deja KO. -Tome estas vitaminas y tómelo con más calma, hágalo tumbado y de lado por ejemplo. A los pocos días vuelve y la cosa no mejoraba. Dice: -¡Es que así le gusta más!

Era un pareja, ya muy mayores ellos que estaban haciendo el amor o al menos intentándolo hacer. La cama era muy vieja y chirriaba tanto que ella dice: -Mariano, por Dios, ¿podrías echar 3 en 1? -Bueno bueno, Josefa, primero a ver si puedo con este...

Esto era una chica que se iba a casar y comentaba con una amiga casada veterana. -Mira Pepi, estoy preocupada, me dice que no creo que pase de la noche de bodas porque le gusta el tema oral y yo no se hacerlo. -Tranquila, es fácil, tu lo desnudas y haces cosquillas para que el asunto esté tieso. Luego pones en la boca y te mueves como si estuvieras diciendo Hooo noooo luuuu -Ay Pepi, ¿qué es eso? Se me va a olvidar. -Si mujer, como esa playa famosa de Hololulu en Hawai. Tiempo después viene toda disgustada porque le dejó. -¿qué paso? -Nada que todo bien, estaba tieso pero luego no le gusto lo de la playa esa famosa Matalascañas, Matalascañas.

¿Sabrías decirme si las chicas tienen algún tipo de similitud con los botes de ketchup y mayonesa? Sirven para darle gusto a la salchicha

El pobre hombre sufrió un accidente y la mayor consecuencia fue que perdió el pene. Los médicos le dijeron que tenían una buena solución, tan sólo debía elegir su nuevo pene entre el catálogo, que los clasificaba por tamaño y precio. El más pequeño era muy económico, tan sólo 500 euros. El mediano ya se iba a los 3000 euros y el grande a los 6000. El tipo dudaba entre el mediano y el grande y como no se decidía decidió llamar a casa a su mujer. -¿María tú que dices, cuál cojo? -Ay Alfredo, casi mejor coge el pequeño, para lo poco que lo usamos mejor metemos el dinero en reformar la cocina.

Había un hombre que no podía tener hijos y en esto que fue al médico para ver si podía ayudarlo. El médico, para poder diagnosticar necesitaba ciertas pruebas así que le dio un tarro y lo mandó para casa, con la idea que vuelva al cabo de 5 días y traiga el tarro lleno de semen. En la consulta el paciente confiesa: -Verá doctor Prieto, no hay manera... Ha probado primero con la mano derecha, y nada... Luego con la mano izquierda y peor todavía. Pedí ayuda y mi mujer con las 2 manos, pero no había manera. !Hasta colaboró mi suegra con los dientes! Pero no hubo manera de abrir el tarro.

Anita y Pepe estaban por comprometerse en matrimonio. Pero antes de aceptar, ella decidió confesarse: -Mira Pepe, me daba mucho reparo decírtelo pero antes de seguir quiero que sepas que tuve un problema de niña y mis senos no se desarrollaron mucho. Los tengo como un niña de 11 años. -No te preocupes Anita, no me importa que yo te quiero igual. A todo esto, yo también te tengo que confesar algo y es que tengo un rabo del tamaño de un recién nacido. -No pasa nada Pepe, encontraremos la manera. En esto que tras casarse ella le mete mano y luego escapa corriendo. -¿A donde vas Anita? -Me mentiste, dijiste que tenias un rabo de un recién nacido. -Y es verdad, pesa dos kilos y trescientos gramos, y mide 43 centímetros.

Llega un señoritango muy trajeado con 2 señoritas y pide: -Camarero, una botella de coñac y 2 coca colas grandes. -¿Familiares? -Que va, son putis, pero tienen sed.

Era una tía que estaba en casa, en cama con su amante cuando de repente el marido llega y rápidamente le dice: -Apura cariño que ya está entrando. Salta por la ventana. A pesar de que llovía a cántaros, sin tiempo para nada, el amante sale desnudo y se va corriendo. Lo atrapan 2 que iban haciendo footing y le preguntan: -¿Usted siempre corre desnudo? -Sí claro, es muy sano, deben probarlo. -Y cómo es que lleva puesto el preservativo. -Ah eso... lo pongo sólo cuando llueve mucho.

La señora entra en la farmacia un tanto desesperada y el joven y descarado farmacéutico le pregunta: -Hola, ¿desea algo? -Hola buenas. En realidad es para mi marido que no va muy bien en la cama. Estoy decidida a resolver esto. Tiene que haber algo. ¿Podría ayudarme a ponerlo como un toro? -Si claro guapa, entra en esa habitación y quítate la ropa. Lo primero que necesita es tener cuernos.

Era un tío que estaba en un bar nocturno y tuvo suerte, tras hablar con una finalmente acaba en su casa. Echan unos cuantos polvos y tras recuperar el aliento finalmente decide irse. La tía le dice: -Entonces tu eres anestesista. El tío muy sorprendido le dice: -Anda, ¿cómo lo has sabido? Apenas hemos hablado nada, y de trabajo menos. -Muy fácil. A pesar de todo, no he sentido nada de nada.

Va un tío andando por la calle y ve un cartel en un bar que dice: Caña y polvo a 1 euro. Entra poco convencido de la oferta y el camarero le dice: -Siga recto y Judit te atenderá. El tío todavía desconfía pero finalmente Judit le dice: -Antes de nada me gustaría decirte que no tengo clítoris. -Por eso no te preocupes maja, ponme una Estrella Galicia.

El marinero llega a puerto tras 2 meses en el mar. Ha cobrado y piensa ir a una casa de pilinguis porque necesita una mujer urgentemente. Ya en la fanea con la mujer, se da cuenta de que no pude y ella le pregunta: -¿Hay algún problema? -En realidad sí, después de todo este tiempo todavía no me acostumbré a suelo firme. La buena mujer se esfuerza y mueve el colchón simulando un oleaje. Pero la cosa no mejora. -Es que apenas hace viento ni relámpagos y ni nada. Así no puedo. La mujer dice que le cobrará más pero acepta el reto, se pone a soplar y juega con las luces. Pero igualmente sigue sin funcionar. Ella pregunta: -¿Entonces, lo hacemos o qué? -Tú estás loca, como vamos a hacerlo ¡con este mal tiempo que hace!

Un daltónico le dice a otro : -¿Te cuento un chiste verde? -Vale -Un tomate en moto.

Estaban María y Estela tomando café cuando de repente María pregunta: -Por cierto Estela, ¿cómo va lo tuyo con Juan, ya os entendeis mejor en la cama? -No me hables de eso porque la cosa va prosperando como la Coca Cola. -¿Coca cola? jaja, ¿pero cómo es eso? -Sí... al principio era normal pero luego cambió a light. Yo me quejaba pero es que ahora es peor porque cambió a zero.

Va un gallego con su hija al psicólogo y le dice: -Verá doctor, es que mi hija está muy deprimida y queremos ver si es que tiene algo... El psicólogo empieza a hablar con ella, y al cabo de un rato le dice al padre: -Oiga mira, lo que su hija necesita es un coito. -Ah bueno, ¿y se lo puede hacer usted aquí? -Hombre... sí..., pero es que verá usted, si no le importa se lo podemos decir aquí a mi ayudante que es más joven y soltero... Total que el ayudante se mete con su hija en un cuartito y empiezan a darle..., al cabo de un rato, el gallego al oír a su hija, le dice al psicólogo partiéndose de risa: -Oiga, porque nosotros sabemos lo que es un coito, pero si no, parecería que están jodiendo, ja ja

Era uno en un bar intentado ligar que, tras vencer su timidez se acerca a una chica y le dice: -¿Tienes fuego? -Mira tío, conmigo estás perdiendo el tiempos, soy lesbiana. -Ah... oye, y ¿qué significa lesbiana? -Pues... esto... mira, ¿ves a esa tía? Pues me gustaría comérmela. -Sabes, creo que yo también soy lesbiano.

Era un gallego que va a un burdel por primera vez y cuando viene la madame le dice: -Quiero una mujer. -¿Ya tienes experiencia? -No -Pues mira, mejor vete al campo donde vives, busca un árbol que tenga un agujero, práctica y luego vuelves. El gallego lo hace, practica durante todo un mes y vuelve portando una tabla: -Quiero una mujer, ya tengo experiencia. La madame le da una habitación y una chica, a la cual nada más tiene oportunidad le pega con la tabla en las nalgas. Esta replica -¿pero qué te pasa, estas loco? -Nada, es que quería asegurarme que no tenías abejas en el agujero.

Este es uno que compra una ordeñadora, para ordeñar las vacas, y mientras ordeña, piensa que con el movimiento que hace en las tetillas le puede servir para masturbarse. Se pone el cacharro en en sitio y efectivamente, lo hace hasta 6 veces y entonces decide ya parar, aunque no lo da quitado. Entonces coge el teléfono y llama al servicio técnico para preguntar cómo se detiene la ordeñadora. El operario le responde: -A los 25 litros para sola.

Son las tres de la mañana. El hospital está silencioso. De pronto, los enfermeros meten dentro a una pareja tiernamente enlazados. Evidentemente, el hombre no tiene intención de separarse. El médico de guardia le pregunta a los enfermeros: -¿Dónde los encontrásteis? -¡Sobre la acera, frente a su casa! -¡Podrían ir a hacer esto a otra parte! -exclama el médico. Entonces el hombre, sin desprenderse de la mujer, pero rojo de ira, grita: -Es muy fácil de decir, pero ¿cómo subiría usted las escaleras en esta posición?

La mamá está regañando a su hija, de 15 años, que lleva una falda cortísima. -¿No te da vergüenza ir así por la calle? -¡No, mamá! -Piensa en las consecuencias. Si tuvieses que agacharte se te verían las bragas... -Ah, si es por eso, no debes preocuparte, ¡nunca llevo bragas!

En la sinagoga local se ha organizado una lotería para recoger dinero para la construcción de un nuevo templo. Se anuncia el número correspondiente al tercer premio, y al ganador le toca un estupendo televisor de color. Luego, anuncian el segundo ganador. Es el señor Leví, que se acerca a la mesa de los premios. Y podéis imaginaros su sorpresa cuando se entera de que le ha tocado una tarta hecha en casa. -¡Una tarta! ¿Y quien quiere una tarta? Me he gatado quinientos dólares en boletos. El tercer premio es un televisor... ¡Y me dan una tarta! ¡No la quiero! -¡Sssschhh! -le aconseja el hombre que está cerca de él- La tarta ha sido preparada por la mujer del rabino. -¡Y un culo a la mujer del rabino! -protesta el señor Leví, -¡Sssschhh! -continúa el otro-. ¡Ese es el primer premio!

El cura del pueblo se compra una calculadora. Cuando confiesa a los vecinos hace la cuenta de la penitencia con la calculadora. Llega un chaval y le dice: -Padre, le he metido la puntita a mi novia... -¡Pues ve y métesela entera, que mi calculadora no saca decimales.

Una colegiala se va a confesar: -Padre, he cometido pecados solitarios... -¿Cuántos hija? -Se pueden contar con los dedos de la mano, ¡aunque ésta no se la voy a enseñar: se cuenta el pecado... pero no se enseña a la pecadora!

Con gran preocupación, Pepito le pregunta a su maestro: -Profesor, ¿las chicas ladran? -¡Por Dios, qué locura! -Pues tendré que ir al oculista -responde Pepito-. Se lo he vuelto a hacer a la perra.

Un hombre de cierta edad pide al médico que le proporciona una inyección porque esa noche espera a una chica preciosa, y tiene miedo a fracasar. Una semana más tarde, el médico encuentra a su paciente, y le pregunta si la inyección tuvo éxito. -¡Fabuloso: tres veces! -Le felicito. Pero ¿por qué lleva el brazo vendado? -Sabe, doctor, es que la chica no vino...

En la consulta médica. -Mire, doctor, es que me ha salido un grano en el pene y no sé qué hacer. -No se preocupe usted, hombre. Para que el grano le baje, meta el pena cada noche en un vaso de leche durante media hora. Al cabo de unos días el experimento funcionaba. Pero una noche fue descubierto por su esposa. -Anda, Mariano, no sabía que tuvieras que recargarla como las estilográficas.

Un cateto acude al hospital, a operarse de apendicitis. Llega una auxiliar, de éstas que tienen una figura de violín que no se puede aguantar, y le dice: -Oiga, señor, quítese los pantalones, que le vamos a afeitar. -¿Cómo dice?, ¿qué me quite los pantalones? -Sí, hombre, sí; usted tranquilo, que no le pasará nada. Se baja los pantalones y la auxiliar le coge lcon los deditos el pizarrín y empieza allí a darle con la maquinilla. Cuando llevaba un rato, dice el cateto: -Zuéltela ya, que no ze cae.

El ama de cría está sentada en el parque con su amorcito, el cabo de artillería. Desde el cochecito, el pequeño observa al ama y, mientras el joven apasionado extiende la mano para tocar un pecho de la hermosa chavala, exclama: -¡Eh, tú, quita las manos de mi merienda!

Una señorita acude al médico muy alarmada, ya que orina por cuatro finos agujeros. El facultativo la examina. -Doctor, ¿es peligroso? ¿Puedo saber la causa? -Sólo tiene que fijarse en la bragueta de su novio: ¡seguro que le falta un botón!

Don Jacobo va al médico para que le cure su impotencia. -Ahora disponemos de una nueva terapia que es estupenda. Es un tratamiento a base de pan. Don Jacobo va a la panadería más próxima. -¡Deme cinco kilos de pan! -Pero, don Jacobo, si usted solo... ¡Se le va a quedar duro! -¡Eso es precisamente lo que estoy buscando!

Después de 30 años viviendo solo en la selva, con los monos como única compañía, y los agujeros de los árboles como único elemento adecuado para el placer sexual, resulta que un buen día Tarzán y Jane se conocieron. Jane vio por primera vez a Tarzán mientras él practicaba vigorosamente el acto sexual en el agujero de un árbol. Jane quedó sobrecogida por la imagen y en seguida se ofreció a Tarzán. La joven dama se tumbó sobre el césped, desnuda, y de par en par, esperando la acción de Tarzán. El hombre mono lo que hizo fue tomar carrerilla, arrancar y pegarle a Jane una gran patada ahí mismo... Jane, medio llorando, gritó: -¿Por qué has hecho eso, estúpido? A lo que Tarzán respondió: -Yo siempre comprobar si haber ardillas.

Helen se queja ante su médico de que se ha casado con un hombre demasiado viejo, por lo que su matrimonio aún no se ha consumido. El doctor decide proporcionarle algunas píldoras estimulantes de la virilidad. Y ella se marcha, prometiendo tener al médico informado de los resultados del tratamiento. Una semana más tarde, vuelve al consultorio, y reconoce: -Doctor, esas píldoras son portentosas: cuatro días seguidos, mañana y tarde! -Realmente es una considerable mejoría -admite el galeno. Y ella remacha: -¡Ya lo creo que sí! ¡Fíjese, doctor, que ayer inclusofueron 3, justo antes de morirse.

Furioso, un marido sujeta al amante de su mujer por el cuello y le grita: -¡En la cama con mi esposa! ¡Eso no me gusta nada! -Francamente, a mí tampoco. El marido, rojo de ira, chilla. -¡Se lo voy a hacer pagar! -Ya he pagado, ¡y bastante más de lo que ella valía!

-Papá, papá, ¿qué es un colega? -Es un señor que hace las mismas cosas que otro. -Oye, pues entonces el repartidor de butano es un colega tuyo, porque hace con mamá las mismas cosas que tú.

Un señor que va por la calle se encuentra a una señora y le dice: -Señorita, ¿sí o no?. -¿En su piso o en el mío caballero? -¡Si vamos a empezar a discutir, será mejor que lo dejemos!

Una chica excitante quiere subir al autobús. Lleva una falda corta d con cuatro botones atrás. No puede subir. Se abre el botón... no puede. El segundo... no puede; el tercero... no llega hasta arriba. Un chico detrás de ella la empuja hasta arriba. -¡Usted es un insolente, sinvergüenza! -se encara al joven, dispuesta a arañarle. -¿Sinvergüenza yo? ¡Ya es el tercer botón que usted me abre de la bragueta ...!

-Quería preguntarte si tu mujer cuando hace el amor grita. -Fíjate si gritará que la oigo desde el bar.

¿En que se parecen una niña de 8 años, una chica de 20 y una mujer de 60? -A la niña la acuestas en la cama y le lees un cuento. A la chica le intentas contar un cuento para acostarte con ella. La mujer te dice que te dejes de cuentos y que vayas a cama acostarte con ella.

-Mamá, mamá ¿La asistenta es una santa? -No hijo, ¿Por qué dices eso? -Vaya, qué raro. Es que ayer escuché ruido en su habitación, me acerqué y escuché como decía: -¡Me voy al cielo, ¡me voy al cielo! -Y ¿por qué diría eso? -No lo sé mamá, pero menos mal que estaba papá encima, porque sino se va al cielo.

-Mamá me han contratado para un papel de actriz en una peli! -Muy bien hija! que orgullosa estoy de ti, ¿Y qué película es? -Pues es una película en inglés... -Pero si tu no sabes ingles... -Ya bueno, pero solo tengo que repetir ¡oh yes!

Una chica pasa por delante de un hotel, y en el parking ve el coche del papá. Ella se pone furiosa porque su papá se la está jugando a la mamá y decide darle una lección. Enfadada coge una piedra y le rompe todos los cristal del carro. Al rato cuando llega a casa encuentra triste al padre gritando: ¡Sabía que no le debía dejar el coche a tu madre!

Esto es un hombre que va a celebrar su cumpleaños sólo. Llega a un bar y se encuentra a la mujer mas bonita del mundo detrás de la barra.La mujer le dice: -¿Qué quiere usted de primero caballero? -De primero me pone usted unas berenjenas fritas con mucha miel. -¿Y de segundo? -De segundo voy a ser muy simple me pone usted un pisto. -¿Y de tercero? -De tercero te voi a comer el conejo. -¿Oiga usted no se ha pasado un poquito? -¡Esta bien! quitaré el pisto.

-Papá, necesito un consejo. La novia dice que necesita tiempo, que no es por mi que es por ella. ¿Qué significa? -Significa que eres un cornudo.

-Mamá mamá, ¿las sirvientas despintan? -No hijo, ¿por qué lo preguntas? -Porque escuché a papá decirle a un amigo que anoche se puso morado con la sirvienta...

Eran 2 amigos que estaban tomando algo cuando 1 se confiesa al otro: -Verás, tu mujer me ha guiñado un ojo. -Jaja, no te preocupes, no es nada, lo cierto es que tiene un tic. -Ah vaya, pues yo ya me la he tirado.

Estaban 2 amigos cuando de repente uno le dice al otro: -¿En que se parece una heladera a una concha? -En que las 2 dejan los huevos en la puerta.

Llega una señora asustada al ginecólogo y le pregunta al doctor: -Doctor mi hija me dice que le sacan los ovarios -No señora, su hija no le dijo eso. Lo que le pasa es que la sacaron entre varios.

-Papa, ¿cómo se llama lo tiene mama en medio de las piernas? -Eso es el cielo -¿y lo que tu tienes? -Se llama la llave del cielo -Papi cámbiala porque el butanero tiene copia

Un niño le dice a su papá: -Papá, ¿me puedo bañar contigo? -Sí, pero no me mires abajo, porque abajo está Superman. Otro día el niño le dice a su mamá: -Mamá, ¿me puedo bañar contigo? -Sí, pero no me mires ni abajo ni arriba por que arriba están las campanas y abajo la iglesia. Al siguiente día, desayunando dice el niño: -¡Anoche los vi!. Cuando se tocan las campanas se abre la iglesia y es cuando Superman entra.

Dos amigos: -¿Te cuento un chiste verde rápido? -Si -Pues.... una verdura en una moto!

Le dice una chica a James Bond: -Me encanta su reloj espía señor Bond! -Gracias, con él puedo saber que no llevas ropa interior! -¡Mentiroso! ¡Si que llevo! -Eso es porque va 5 minutos adelantado!

Una pareja en el dormitorio: -¡Dime algo sucio! y contesta el novio: -¡Volkswagen!

-Compadre! tenemos que montar un bar del alterne, que hay mucho dinero ahí! -¿y si nos va mal? -Si nos va mal, la abrimos al público y listo!

-Cariño no me cabe... -¡Intentalo mujer! -¡Que no! es muy grande... -Que no... no puedo... -Pues bajate que lo aparco yo!

Dos amigas que iban a hacer una fiesta en su casa, le dice una a la otra: -¡Acabo de comprar una botella de lambrusco! ¡Qué bien entra! -Si... ya veo, pero bébetela anda!

Señor doctor, quiero hacerme la cirugía para no tener más hijos... está bien le cortaremos un huevo. Al año siguiente vuelve y le dice al doctor: -Mire señor doctor, he tenido otro hijo! -No se preocupe, le cortaremos el otro huevo! -Está bien... Al año siguiente vuelve y le dice: -Mire doctor!! He tenido otro hijo!! Ya está bien! -De acuerdo, entonces le cortaremos los cuernos!

Un hombre en una tienda de gafas le dice a la dependienta: -Me llevo estas gafas ¿Qué tal me quedan? -Muy bien, pero deje de mirarme el escote... -¡Unas más oscuras por favor!

Dos amigos por la calle: -Oye Pepe, pero tu desde cuando llevas pendiente? -Pues desde que me lo encontró mi novia en la mesilla de noche y le dije que era mio...

-Cariño creo que tienes un problema con el juego -¿yo? ¿por qué? -En sueños gritas: "¡Tragaperra!" -Ah! si, si, estoy muy enganchado

Va un hombre al médico y le dice: -Doctor, tengo el pito enorme! -A ver... pues si, tiene razón... ¿le duele? -Pues no... -¿Entonces le molesta algo? -No... -¿Pero entonces a que viene? -A que me lo vea, para presumir!

Estaba una pareja en el campo y por casualidad ven como un toro se pone encima de una vaca... en esto le dice el chico a la chica: -¡Me gustaría hacer lo que está haciendo el toro! -Pues ya sabes, inténtalo a ver si te deja la vaca!

Un hombre llega a la peluquería y se sienta para que primero le laven el pelo... en esto le dice la peluquera: -¿Le pongo champú al huevo? -No no, por ahora solo en la cabeza!

Va una mujer con un bebé al médico, éste lo examina detenidamente y dice: -Este bebé está desnutrido, ¿está alimentado con leche materna o con biberón? -Pues con leche materna. En esto el médico empieza a examinar los senos de la mujer, primero el derecho, luego el izquierdo y cuando termina le dice: -Es normal que este niño esté desnutrido, usted no tiene leche! -Claro que no tengo leche! ¡Soy su abuela! ¡Pero me ha alegrado el día!

Tres amigos aburridos hablando: -¿A qué jugamos? Dice uno: -A mi me gusta mucho el golf! -Pero no tenemos con qué jugar! -Nos falta un palo, unas pelotas y un agujero! -Está bien, yo pongo el palo! -Y yo las pelotas... -Pues yo no juego!

El jardinero del cementerio casi todos los días veía a una mujer meando en la tumba de su marido... Un día cansado ya de tener que limpiar siempre su locura le dice: -¡Señora! ¿No puede usted llorar un rato como todas y luego irse a su casa? -Mire caballero, cada una llora por donde más lo siente!

-¿Qué te pasa que vienes muy contento? -Es que he echado dos polvos por la mañana! -¡Que suerte! -Si, Johnson en el pecho y Fridol en los pies...

Le dice Jaimito a la madre: -Mamá, ¿Tu que querías un niño o una niña? -Yo solo quería ir a cenar fuera!

Va un padre con la hija recién nacida al registro a ponerle nombre: -¿Cómo se va a llamar la niña? -Débora -¿Está seguro Señor Navos?

Dos amigas le dice una a la otra: -Ya sabes que tu novio anda por ahí saliendo con Josefina! -¡No me lo trago! -Hay, pues igual es por eso!