Dos amigos en un bar: -Este año Miss Universo se lo ha llevado otra vez una mujer de la tierra. -Somos los mejores. -Si.

-A mí un rollo me dura 2 meses tía... -Jo tía, pues sí que cagas poco

-Voy a llevar a mi hijo al psicólogo que tiene muchos complejos... -¿Cuál el pequeño? -No, el gordito maricón

– Manolo, no me ha venido la regla. – Ya te dije que no encargaras el material escolar en esa librería. – Vaya, parece que los dos tenemos un retraso...

A que juegan los niños en Siria? Al Buscaminas

Va un vasco al banco: -Quería pedir un crédito -¿Cuánto quieres? -¿Cuánto tienes?

En un restaurante: -¿Cómo ha encontrado el filetito? -Pues de puta casualidad, debajo de una patatita...

-Qué medicamentos nunca tiran los chinos? -Los nolotiles

-Esta es mi hija, la menor... -Pues este es el mío, re sostenido.

- ¿Este é o tren para Irun? - Non este e o tren para ir todos.

-Ernesto, ¿tu sueldo es en bruto? -Es en neto. -Enneto, ¿tu sueldo es en bruto?

-Mire doctor, tengo todo el cuerpo lleno de pelo... ¿qué padezco? -Padeces un ozo.

-Ayer estuve follando todo el dia con una americana. -Y qué tal? -Al final me la quité, me moría de calor.

Estaba una mujer en cama con su amante y aparece el marido... -Qué coño esta pasando aquí? -Ves, ya te dije que era tonto...

- ¡Que metal tan raro! - Es estaño - ¿A que si?

En clase: -Para ti que es la patria? -Mi madre! -Está bien, a ver Pepito, y para ti que es la patria? -Mi tia! -Como tu tia? -Si, es que soy primo del anterior!

Qué tal el abogado que te recomendé para la herencia? -Muy bueno, ahora es toda suya.

Velas!? Qué romántico, qué celebramos? -Nos cortaron la luz.

¿Eres nuevo en el edificio? -Sí, Paulo Ochoa, encantado. -Anda que casualidad yo Antonio, ocho B -Bien empezamos...

-Hola, ¿me pone una Fanta? -No tenemos Fanta. -Pues un vaso de agua. -Aquí tiene su Fanta. -¿A qué estás jugando? -Al final Fanta si.

Papá tengo la polla más grande de toda la clase... -No la vas a tener cabrón... si has repetido seis veces quinto

Que precio tiene alquilar un coche? -Pues depende del tiempo -Curioso, no se, pongamos que llueve.

Papá ¿Dónde está Burundi? -Pues dejó Héroes del Silencio y ahora creo que canta en solitario. -No apruebo ni una, ya te lo digo aho... -que yo no tengo la culpa de verte caeeeeeer...

¿Qué te ha dicho el médico? -Tienes mal la espalda vete al bar. -Vertebral, paco, vertebral...

¿Qué tal en la logopeda? -Mal -No me jodas! -No, no mejodo.

Puff, estoy estreñido. Me parece que me voy a ir a Estados Unidos -¿Para qué vas a irte a Estados Unidos? -A ver Chicago.

A qué huelen las rosas? -Igual que las blancas, deja las bragas ahí.

He comenzado a escribir un libro! -Y por qué has dibujado un dedo en la segunda página? -Es el índice.

Me han dicho que le gusta mucho la pintura -Si, así es, pero no más de un bote al día.

-Oiga. ¿Servicio técnico? El Router no me funciona. -¿La luz verde está encendida? -Si. -¿está parpadeando? -Claro, Si no se me secan los ojos...

- Cariño, creo que estás obsesionado con el fútbol y me haces falta. - ¡¿Qué falta?! ¡¿Qué falta?! ¡Si no te he tocado!

- ¿Tienes WiFi? - Sí - ¿Y cuál es la clave? - Tener dinero y pagarlo.

- Amor, tú eres mi droga. - ¡Qué romántico! ¿En serio? - Sí, me cuestas mucho dinero y me estás arruinando la vida.

Te voy a llamar Eva, porque eres la primera... -Pues yo Peugeot, porque no se si eres el 206 o el 207...

Me prestas 1000€ para pagar la luz? -Yo creo que es mejor que la dejes encendida...

-De qué color has pintado la terraza? -¡DE AMARILLO! -Tranquilo, no hace falta que me grites... -Es que es un amarillo chillón

Se abre el telón aparece una pelota deshinchada, ¿cómo se llama el actor? Balon Blando

Un cartel en una casa: ¡Cuidado con el perro! -Pero si el perro es pequeñísimo... -Pues, por eso, es que me lo pisan...

-Cariño, tener un pito pequeño no es tan grave. -No sé Mari Carmen, preferiría que no lo tuvieras...

En la carnicería: -Buenos días, quería el cuarto de un pollo por favor... -Lo que usted quiere es una jaula

-Doctor, cómo han salido los análisis? -Pues mire, por la impresora

-Buenos días, quería alquilar Batman Forever -Vale, pero tiene que devolverla tomorrow

-Papá, tu te casaste por la iglesia o por el juzgado? -Por pendejo!

-Oye pero por qué le pegas al maniquí? -No soporto la gente falsa

-El otro día mi gato se calló por el balcón y ahora está en el cielo... -Pues como rebota tu gato!

Compre unas guitarras que dan la hora amigo ¿que dan la hora? si cuando las tocas viene un vecino y me dice son las 4 de la madrugada

-¿Qué le dice una barra de pan a otra? - Te presento a una miga.

- ¿Qué le dice una gallina deprimida a otra gallina deprimida? - Necesitamos apoyo.

-¿Qué hace un perro con un taladro? -Taladrando.

- ¿Cómo se llama el primo vegano de Bruce Lee? - Broco Lee.

- ¿Qué es un pez en un cine? - Un mero espectador.

-Estábamos yo y Juan en el bar -Estábamos Juan y yo -¿Qué dices? ¿yo no estaba?

-Estoy buscando trabajo -Le interesaría de jardinero? -Creo que no me ha entendido bien.

-Soldado! Hoy no lo he visto en las maniobras de camuflaje! -Gracias mi Capitán!

Pedro y Jesucristo: -Venga tío, vamos a Jerusalén a tomar la última. -No tío, que allí te clavan...

-Y tú, ¿En qué trabajas? -Pelando papas -¿Eres cocinero? -No. Peluquero en el Vaticano

-¿A qué te dedicas? -Soy traficante de órganos. -No tienes corazón. -¿Es una crítica o un encargo?

Me han robado las sillas de casa... no sabes lo mal que me siento ahora

-Tía, dónde tienes el loro? -¿Qué loro? -Papa me dijo que íbamos a ver al loro de la tía...

-Te gustan las gafas que me he comprado? -No... -Son progresivas. -Entonces ya me irán gustando poco a poco

-Tengo mañana cita con el oftalmólogo... -El de ver te llama

-Señor Cura, he pecado, soy muy cotilla... -No te preocupes, reza un Padre Nuestro y dos Ave Maria. -Vale... Ah! por cierto... San José vendió la carpintería o la traspasó?

Una pizza llorando en un funeral: -Que era familiar? -No, era mediana...

Si Juan se mete una raya en el SEPE... ¿Se está metiendo donde no le llaman?

- Me gusta relajarme con un té y un buen libro - ¿Y si no tienes té? - Poleo...

En el médico: -Veo que su tos ha mejorado mucho... -Normal, llevo toda la semana practicando

–Hola, Hannibal. ¿Qué comes? –Una napolitana. –¿De chocolate? –De Italia.

- Cariño, creo que estás obsesionado con el sexo anal... - ¡Ojete con lo que dices!

-Conseguí dejar la ludopatía. -¿Y qué tal? -No veo ningún avance.

- ¿Qué te gustan más los Rolling o los Beatles? - Los Doors - ¡Que sólo puedes escoger uno!

- ¿Qué lees? - El Principito. - Se dice prólogo, idiota.

Van dos colegas a pillar farlopa y se cae el del medio...

- Doctor, tengo alergia al vino. - ¿A qué vino? - A que me mire la alergia.

-Por favor una Pepsi -Tenemos coca. -Vale pues una Pepsi y un gramo.

- Doctor, sin rodeos, ¿tengo un problema de memoria? - Que siiiiiiiiiiii

- ¿Te apetece una cerveza? - No entiendo la pregunta...

- ¿Tú qué opinas de las hipotecas? - A mí me parece cojonudo que los hipopótamos tengan un sitio para bailar...

- ¿Hace cuánto que montas a caballo? - Hace dos años hipico.

- Hola buenas, ¿tiene pastillas para dejar de ser tan exagerado? - Sí, claro, ¿cuántas cajas quiere? - Trescientas mil.

-Me paso por los cojones lo que me digas... -CACTUS.