Llega una profesora nueva al colegio y dice: -Si alguno se cree estúpido que se levante!! Jaimito se levanta despacio de su silla y la profesora sorprendida le pregunta: -Jaimito tú piensas que eres estúpido? -No profe, pero me daba mucha pena verla a usted sola ahí parada!!

Jaimito, -Si papá? -Hijo traeme un refresco por favor -Coca Cola o Pepsi? -Coca cola. -Light o normal? -Normal. -De lata o de botella? -De botella... -Uno o dos litros? -¡Traeme agua entonces! -¿Natural o mineral? -¡¡Mineral!! -Fría o caliente? -Pero bueno... ¿¡Que pasa contigo!? Vete para tu cuarto!! -¿Ahora o más tarde? -Yaaaa! -Me acompañas o me voy solo? -Te mato maldito niño! -Con cuchillo o con pistola?...

Había un gato con 16 vidas, lo aplastó un 4x4 y se murió.

-A ver Jaimito, ¿Como se llama el compuesto químico que evita el embarazo? -Nitrato de meterlo!

Llega Jaimito a una iglesia y le pregunta el sacerdote que por allí pasaba: -Jaimito, ¿Quieres ser cristiano? -No... ¡Quiero ser Messi!

-Policía! hay dos mujeres que se están peleando por mi! -Y que problema hay? -Pues que va ganando la fea!

El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer: -Estoy sin calzoncillos... Y la mujer le responde: -Mañana te lavo unos.

-Profesora, alguna vez me castigaría por algo que no hice? -No Jaimito, nunca. -Ah, pues que bien, porque no hice los deberes!

Era un niño tan bruto, tan bruto, tan bruto, que cuando la profesora borraba el ejercicio de la pizarra, él lo borraba de la libreta!

Entra Jaimito en la habitación de su hermana y ve a un chico acostado con ella en cama... -¿Qué haces? -Le estoy poniendo una vacuna a tu hermana... -Ui pues si que debe de estar malita, que ayer vino otro señor que me dijo lo mismo...

En el salón de clases dice la maestra a los niños: -Niños, hagamos ejercicio dentro del salón, acuéstense de espalda al piso, levanten las piernas y muévanlas como si fueran en bicicleta. Se acostaron los niños y empezaron a mover sus piernas imaginando que iban en bicicleta. Solo Pepito tenía las piernas sin moverlas. -¡Pepito, porqué no mueves tus piernas! -¡Porque voy de bajada maestra!

La madre de Jaimito ve un cartel en el autobús que pone: Los menores de 5 años no pagan. En esto la madre le dice a Jaimito: -Si te pregunta el chofer, di que tienes 4 años! En esto Jaimito entra al autobús y le dice el conductor: -¿Cuantos años tienes? -Tengo 4 chofer! -¿Y cuando cumples los 5? -Pues cuando baje del autobús!

Estaban tres niños jugando que se llamaban Nadie, Tonto y Ninguno. Uno de ellos se cae al agua, otro fue a pedir ayuda y otro lo intentaba rescatar. Llega Tonto a la policía y les dice: Necesito ayuda! Nadie se cayó al agua y ninguno lo está rescatando! El policía lo mira y le dice: -¿Usted es Tonto? -Si señor ¿cómo lo sabe?

-Profe profe! Me recuerdas al mar!! -¡Hay que cosa tienes Jaimito! ¿Porqué lo dices? -Porque me mareas!!

En clase le preguntan a Jaimito: ¡A ver Jaimito, de qué signo es tu madre? -Pues debe der ser de exclamación porque se pasa todo el día gritándome!

-Mamá, quiero una BlackBerry! -¿Por qué Jaimito? -Porque todos tienen una... -Y si todos se tiran a un pozo, ¿tú te tirarias? -No, me quedaba con sus BlackBerrys...

Entra Jaimito en la habitación de los padres mientras estaban haciendo el amor, el padre se tapa como puede y dice Jaimito: -¿Qué haces papá? -Le estoy poniendo una inyección a mamá! -oooh! Pobrecita, debe estar muy mala, porque a la mañana el jardinero le puso otras dos!

-Policía! Jaimito abre la puerta sabemos que estás ahí -¿Que quieren? -Sólo queremos hablar -¿Cuántos son? -Seis -Pues hablen entre ustedes.

Le dice una madre a su hijo: -Me ha dicho un pajarito que te drogas! -La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!

Le pregunta Jaimito al padre: Papá ¿Tu crees que el martes 13 es un día de mala suerte? -No, yo creo que es el Jueves 15... ¿Porqué dices eso? -Por que es el día que me casé con tu madre...

¿Cuál es el pájaro que hace siempre sus nidos en las iglesias? El Ave María

Estaba Jaimito en clase de lengua y le dice a la maestra: -Profe, ¿Cómo se escribe celular? -Pues es escribe como suena... -¿Y si está en silencio?

Estaba un borracho meando en una calle peatonal y pasa una señora que empieza a gritar: -¡Menudo desvergonzado!, ¡Qué horror, ¡Que bestia! -Pasee usted tranquila señora, que lo tengo agarrado por la cabeza!

A ver Jaimito, si en una mano tengo 15 peras y en la otra 10, ¿Que tengo? -Unas manos enormes

Estaba Jaimito con tres amigos en la escuela y dice uno: -Mi tío es cura, y todo el mundo que lo ve le llama Padre. Dice el otro: -Pues mi tío es cardenal, y todo el mundo le llama Eminencia. Y dice Jaimito: -Eso no es nada, mi tío pesa ciento cuarenta kilos, y todo el mundo que lo ve dice: ¡Dios mio!

-A ver Jaimito, dime el nombre de un descubridor. -Pues usted profesor. -¿Por qué yo Jaimito? -Porque cada vez que pregunta algo, descubre que no sabemos nada!

Jaimito le manda una carta a la novia y le escribe: -Amor quisiera decirte cuanto te quiero y te extraño, pero hay una voz que me lo impide... La novia a los pocos días le contesta y le dice: -Hay mi sol dime cual es esa voz, yo haré lo que pueda para ayudarte...! Jaimito le vuelve a contestar y le dice: -Su saldo está agotado, no puede hacer esta llamada!

-Jaimito! ¿Porqué pegas a ese niño? -Es que lambió mi comida profe! -Lambió no, Jaimito, lamió! -¿Cómo que la mió? Ahora si que lo mato!!

Un niño le dice a Jaimito: -Y tu le tienes miedo al Diablo? -Yo no le tengo miedo a nada ni a nadie, ni siquiera a 'malamén'. -¿Y quien es ese? -Ni idea, pero debe ser muy malo, porque mi madre cuando reza, acaba diciendo: -Y libranos del malamén!

Estaba Jaimito en clase de inglés y le pregunta la profesora: ¿Cómo se dice perro en ingles? -Fácil, se dice Dog -Muy bien, ¿y veterinario? -Pues más fácil todavía: ¡Dogtor!

Había una vez un perro que se llamaba Chiste. Un día lo atropellaron y ahí se acabo el chiste.

Mamá mamá! ¿Puedo usar el coche? -No sin mi supervisión Jaimito! -Ui perdón por no tener superpoderes como tu!!

¿Qué hace Enrique Iglesias en un campo de trigo? -Estar con trigo, vivir con trigo, bailar con trigo!

Estaba una viejecita en la famacia hablando tranquilamente con el dependiente, en esto entra una chica corriendo y dice: -Deme un condón por favor! y la viejecita le dice: -Señorita, cuide su lengua!! y dice la chica: -Ah, entonces deme dos!

Dos amigos: -¡Cuanto tiempo Manolo! -Ya te digo! ¿Dónde has estado? -Pues fuí a la India y ahora estoy saliendo con una chica hindú... ¿Y es guapa? -Si, tiene su puntito...

Le dice Jaimito a la madre: -Mamá uno de cada cinco hombres es gay... así que en mi grupito de amigos debe de haber uno... Espero que sea Lucas, que está buenísimo!

Se encuentran tres mujeres en la peluquería: -Hola, soy María José y me gusta que me llamen Mari! -Pues yo me llamo Carolina y podéis llamarme Caro. -Pues yo soy Penelope, pero no me gusta abreviar...

Le dice Jaimito a su padre: -Papá! Quiero que me compres una barbie!! -Pero hijo, tu eres un hombre, pide algo de acero!! -Hay, pues entonces una planchita!!

Jaimito va al confesionario y le dice al cura: -Padre, perdóneme porque he pecado. -¿Que has hecho Jaimito? -Pues he robado un reloj. -No te preocupes, devuelvelo y todo solucionado. -Y usted padre, ¿Lo quiere? -No, yo no. -Ah, pues muchas gracias por el reloj!!

Regresa un borracho a su casa sin llaves intenta abrir la puerta y nadie le contesta... Sale a una cabina de teléfonos llama y le contesta la mujer: -Hola, ¿Quien es? -¿Está Ramiro? -No, aún no llegó! -¿Y cómo va a llegar si no le abren la puerta?

Dos amigas, le dice una a la otra: -Me he comprado un reloj nuevo! -¿Que marca? -La hora!

Un borracho caminaba hacia un bar. Cuando llega el dueño le pregunta: -¿hace frio en la calle? El borracho contesta: -Yo no se, vine por la vereda!

-Mamá, mamá, en la escuela me dicen Facebook. -Y tu que dices? -¡Me gusta!

Estaba Jaimito en clase de naturales y le pregunta la profesora: -A ver Jaimito, ¿Cuál es el animal que tiene más dientes? -Pues el ratoncito Pérez!!

Va una señora al médico y le dice: -Hay doctor, cada vez me veo más fea, me noto más gorda y me siento más vieja... ¿Qué cree que tengo? -La Razón.

Estaba Jaimito cansado de su gato, un día decide deshacerse de él y lo lleva a 10 calles de su casa, lo deja allí y a los 10 minutos el gato ya estaba en su casa otra vez... Al día siguiente decide llevarlo 20 calles más lejos aún, pero el gato a los 15 minutos había vuelto de nuevo a su casa... Al día siguiente Jaimito decide llevarlo 5 calles más lejos, 10 a la derecha, 5 a la izquierda, 2 arriba, 4 de frente y 2 a la derecha. En esto, a los 10 minutos llama Jaimito a su madre: -Mamá!! ¿El gato ya está en casa? -Si hijo, ¿porqué? -Pues dile que me venga a buscar que me he perdido!!

Dos amigos le dice uno al otro: ¿Qué pescado hace shshshsh? -Pues no se.... ¿cuál? -El pescado frito!

Dos amigos le dice uno al otro, oye ¿cual es el animal mas viejo del mundo? -Pues no se... -El Pingüino! -¿Porque? -Por que esta en blanco y negro jaja

Mama en el colegio me dicen interesado! -No les hagas caso hijo, pero ¿Porqué te lo dicen? -Si me das 10 euros te lo digo...

La profesora escribe en la pizarra: El hombre se enriqueció de la noche a la mañana. Y le pregunta a Jaimito: -¿Donde está el sujeto en esta oración? -Pues seguramente en la carcel profesora!

Una noche de verano, un niño le dice a su padre: -¡Papá, papá, los mosquitos me quieren picar! Y el padre le responde: -¡Pues apaga la luz! Al cabo de un rato, entra una luciérnaga por la ventana, el niño se levanta asustado y corre a decirle a su padre: -¡Papá, papá, como apagué la luz, ahora los mosquitos me atacan con linternas!

Entra Jaimito y un amigo a clase 2 horas tarde, y la profesora le pregunta a uno: -A ver, Pepito, ¿Porqué has llegado tarde? -Pues resulta que me he quedado dormido, y he soñado que me iba viajando por todos los paises del mundo... La profesora, algo enfadada, le pregunta a Jaimito, y tú Jaimito? -Pues yo...he ido a buscarlo al aeropuerto!

Le pregunta la profesora a Jaimito: -Te voy a hacer una pregunta, si la respondes estás aprobado... ¿Cuántos pelos hay en la cabeza de un león? -diez mil cuatrocientos sesenta y dos. -La profesora sorprendida, le pregunta: -¿Y como sabes eso? -Perdona profesora, pero esa ya es otra pregunta...

Una mujer embarazada de tres mellizos sale del trabajo y se encuentra con un tiroteo en la calle en el que recibe tres disparos en la barriga. Se salva de milagro, pero no le encuentran los proyectiles. Pasan los años y viene uno de sus hijos y dice -mamá mamá fui al retrete y cagué una bala -la madre dice- no importa hijo- viene el segundo hijo y dice -mamá mamá fui al baño y cagué una bala la madre dice-no pasa nada hijo- viene Jaimito todo preocupado y dice -mamá mamá -ya sé hijo fuiste al baño y cagaste una bala -no mamá me tire un pedo y maté a la abuela.

Esto era un frances, un italiano, un chino y un español que van en un avión. -El piloto dice vamos cayendo, pierdan peso. Todos tiran sus equipajes. Sigue el piloto: -Seguimos cayendo es tienen que tirar. Se pone el frances en la puerta y dice -Por Francia y su tortilla me tiro de rodillas. dice el italiano -Por italia y su cerveza me tiro de cabeza y dice el español -Por españa y su vino a tomar por culo el chino

Un loro gritando en el medio de la selva: -Soy el rey de la selva, soy el rey de la selva! Lo escucha un león y le da una paliza... lo deja inconsciente y a la semana se despierta en una jaula y dice: -¡Qué paliza le tuve que dar al león que me metieron preso!

Un borracho le envia un mensaje a su esposa: -Amor llego en 30 minutos, si no he llegado vuelve a leer el mensaje!

El último día de clase varios alumnos le llevaron regalos a la profesora. Pepito, que su padre trabajaba en una floristería, le llevó un ramo de rosas. Marieta, que la madre trabajaba en una perfumería le llevó una colonia... y Jaimito, que el padre trabajaba en una licorería le llevó una caja grande...La profesora vio que escurría un líquido por la caja... con un dedo probó y dijo: -¿Es vino? -No -contestó Jaimito- La maestra probó otra vez: -¿Es un licor? -No... -¡Me rindo, ¿qué es? -¡Un perrito!

-Mamá, ¿qué vamos a comer hoy? -Sopa con pan de ayer... -Jo! estoy cansado de comer siempre pan duro!! -¿Cuando vamos a comer pan de hoy? -Mañana!

Un borracho le escribe un correo a su mujer diciéndole "...mi amor llego en cuarenta minutos y si no he llegado vuelve a leer el email".

Señor doctor, quiero hacerme la cirugía para no tener más hijos... está bien le cortaremos un huevo. Al año siguiente vuelve y le dice al doctor: -Mire señor doctor, he tenido otro hijo! -No se preocupe, le cortaremos el otro huevo! -Está bien... Al año siguiente vuelve y le dice: -Mire doctor!! He tenido otro hijo!! Ya está bien! -De acuerdo, entonces le cortaremos los cuernos!

-Papa ¿los corazones tienen piernas? -No Jaimito ¿por qué dices eso? -Es que ayer de noche te escuche que decias ¡Abre las piernas, corazón!

-Papá papá, ¿Qué se siente al tener un hijo tan guapo? -No se, pregúntaselo a tu abuelo!

Estaban dos borrachos durmiendo en literas y en esto que el borracho de arriba antes de acostarse reza y dice: "Con Dios me acuesto con Dios me levanto, con la Virgen y el Espíritu Santo". Entonces se cae la cama de arriba y el borracho de abajo le dice: -¡Viste! eso te pasa por dormir con tanta gente.

Jaimito le dice a la madre: -Tengo dos noticias, una buena y una mala... La buena, es que he dejado el tabaco! -Me alegro mucho Jaimito, eras muy joven para fumar... ¿Y la mala? -Pues que no se en dónde!!

-Profesora, ayer lleva 'h'? -No Jaimito. -¿Y hoy lleva 'h'? -Si. -Hay que ver lo que cambian las cosas de un día para otro...

Mamá mamá! Me han echado de la piscina! -¿Porqué Jamito? -Me hice pis y ahora ya no me dejan volver -Pero seguro que tus amigos también lo hacen!! -Si, pero ninguno lo hizo desde el trampolín!

Se acerca el cumpleaños de Jaimito, y le dice a su padre: -¡Papá, papá! ¿Qué me vas a regalar por mi cumple? -Pues, no se... ¿Qué te regalé el año pasado? -Un globo... -En ese caso, si te portas bien....este año... ¡te lo inflo!

Dos amigos: -Oye, a dónde vas a ir este verano de vacaciones? -Pues tengo ganas de ir a Brasil, como el año pasado. -Ah, ¿pero fuiste a Brasil el año pasado? -No, también tenía ganas...

Iba un borracho caminando por la calle, cuando pasa una señora, y el borracho le dice: -¡Fea! Y la señora contesta: -Borracho! y el borracho: -Si, es cierto, pero a mi mañana se me pasa.

-Mi amor, viste a los vecinos?, ellos llevan más tiempo casados, y el marido todavia la toca, la besa, la abraza y le mete mano...¿Porqué tu no haces lo mismo? -Ay mi amor, porque yo no tengo confianza con esa señora...

Un lechero fallece y va toda la familia al día siguiente a ver su testamento. Llaman a un abogado y empieza a leerlo: -A mi hijo le dejo las casas del norte, a mi hija las urbanizaciones del sur y a mi mujer los edificios de la ciudad... En esto el abogado pregunta: -¿Su marido era rico? Y dice la señora: -Que rico ni que narices! esas son las rutas para ir a repartir leche!

Estaba el padre vistiendo a Jaimito, en esto, cuando llegó la hora de ponerle los calcetines, el padre no los encontraba por ningún lado... le pregunta a Jaimito: -¿Sabes donde pone tu madre los calcetines? Y Jaimito le responde: -Aquí, en los pies...

Dios estaba creando el mundo y empezó poniendo el nombre a los animales: -Tu eres gallina, tu eres caballo, tu eres burro, tu eres elefante...siguió poniéndoles sus nombres. Al poco rato el burro pregunta: -¿Yo qué era? -Burro... a los dos minutos: -¿Cómo me llamaba yo? -¡Burro! Y así una docena de veces más... le vuelve a preguntar: -¿Cómo me llamaba yo? -¡Burro idiota! Y el burro contesta: -Bueno, ya me estaba quedando el nombre y ahora vas y me pones un apellido!

Estaba una pareja en el campo y por casualidad ven como un toro se pone encima de una vaca... en esto le dice el chico a la chica: -¡Me gustaría hacer lo que está haciendo el toro! -Pues ya sabes, inténtalo a ver si te deja la vaca!

La profesora le pregunta a Jaimito: -Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿que es? -Exceso de imaginación!

¿Dónde está Marina? -Se está maquillando... -¿Para qué? -Para estar más guapa... Al rato aparece Marina y Jaimito le pregunta: -¿Cuanto tarda en hacer efecto el maquillaje?

-Mama mamá, Jaimito me da un chicle por cada vez que me subo a un árbol! -Pero hija, no ves que eso es para verte las bragas! -Ya mamá pero yo soy más lista que él y me las quito antes!!

Venía un borracho en el micro y dice: -Los de adelante son estúpidos, los de atrás retrasados, los de la izquierda tontos y los de la derecha idiotas. Entonces el conductor del bus pisa el freno y caen todos los pasajeros de sus asientos incluso el borracho, se para el conductor y lo agarra del cuello al borracho y le dice: -¿Quiénes eran los estúpidos, los retrasados, los tontos y los idiotas?- y el borracho le contesta -Ya ni sé están todos mezclados.

Le dice madre a Jaimito: -Cuando venga quiero que hayas fregado el suelo con lejia, metido el pollo en el horno ,te hayas hecho tu sandwich de nocilla y acostado a tu hermana. Cuando la madre llegó le dice Jaimito: -Ya está mamá, he fregado el suelo con nocilla, me he hecho mi sandwich de lejia y he metido a mi hermana en el horno. -¡Pero que has hecho!! -Shhhh!! el pollo está dormido