-Qué disgusto tengo, ayer me han dicho que soy fea... -No te preocupes, que a mi me han dicho cosas peores... -¿Y qué te han dicho? -Pues que además eres tonta

Esto es una manifestacion de rubias en la calle: - ¡Las rubias no somos tontas! -¡Las rubias no somos tontas! -¡R! ¡U! Eh... ¡Las rubias no somos tontas!

La rubia era tan linda que que en la boda deslumbraba como nunca se había visto. No obstante le faltaban entendederas y la pillina de Mercedes le dice: -Y ahora vas a tener niños. -Claro que sí, queremos tener 4 y no más. -¿Y eso por qué, quien dice 4, dice 5? -¡Nooo!, solo 4 porque según dicen por cada 5 niños hay uno chino y paso.

-¡Al fin lo he encontrado! Me ama de verdad, me quiere, me respeta y es fiel. ¡No puedo ser más dichosa! -Qué callado lo tenías Mercedes. ¿Y quién es el afortunado? -Yacky, mi nuevo perrito lindo.

Una mujer muy fisgona llama por teléfono a una amiga y le dice: -He de explicarte una cosa, pero tendrás que estar muy muy atenta, ¿de acuerdo? Es que sólo puedo decírtelo una vez, porque ... ¡he jurado que no lo repetiría!

Una señora muy miope reserva un pasaje en un crucero. Se instala en su camarote y empieza a colocar toda la ropa que llevaba en la maleta... Un miembro de la tripulación le pregunta: -¿Qué tal, señora? ¿Le resulta cómodo el camarote? -¡Ya lo creo! -exclama la señora, entusiasmada. Señala el ojo de buey y añade-: Además, estos armarios de pared son fantásticos, ¡parece mentira la cantidad de ropa que llega a caber

Una chica muy joven que está examinándose para obtener el carnet de conducir, exclama: -Vaya con los peatones... y van por donde quieren, no paran de correr delante del coche... Y el examinador, aterrorizado, le responde: -¡Señorita, haga usted el favor de bajarse de la acera!

Una madre y su hija rubias están viendo una carrera de atletismo: -Mamá, ¿por qué corren esas señoras en pantalón corto? -Porque a la primera le dan un premio. -Ah, y entonces ¿por qué corren las demás?

Una señora rubia regresa a la droguería donde había estado un rato antes y le dice al dependiente: -Quisiera doscientas bolas de naftalina. -Pero ¿cómo es posible? Si hace media hora ya se ha llevado otras doscientas. ¿Qué hace con ellas? -Se las lanzo a las polillas... pero no siempre acierto.

Estaban Jorge y Loly tomando café cuando pregunta él: -¿Tú lees el diario de arriba abajo? La mujer se queda pensativa un instante. No va con ella mucho lo de leer pero finalmente contesta: -Qué va, yo lo leo de izquierda a derecha.

Tea va al desierto con su jeep. A su regreso, Geronimo le pregunta: -¿Qué tal, cómo ha ido con el coche? -Pues he tenido una suerte... he encontrado aparcamiento todos los días.

La mujer era realmente pequeñita, y su boca también. Por ejemplo en vez de decir tres, decía uno, uno y uno. Tampoco podía comer más nada que espaguetis.

Un tipo le dice a la mujer rubia: -Andrea, hazme el favor y mírame si funciona el intermitente derecho. Andrea sale y dice: -Sí, no, sí, no.

-¿Me dice la dirección para que pueda mandarle el paquete? -Avenida del Bosque, número 5. -¿Apartado de Correos? -Un poco lejos sí que queda, la verdad.

Una madre rubia espera a su hija frente a la escuela. Llega un señor muy gordo y se sienta a su lado. La mujer le pregunta: -Ah, ¿usted también está esperando un niño? -No señora no, es que ¡estoy muy gordo!

Una mujer rubia se encuentra una foca en la escalera de su casa, y no sabes qué hacer. Entonces, la portera la ve y le dice: -Lo que usted debería hacer, doña Pepita, es llevarla al zoológico. Tres días más tarde, la portera ve entrar a doña Pepita, que lleva la foca sujeta con una correa, y le pregunta: -Pero ¿no iba a llevarla al zoo? -Sí, pero hoy, para no repetir, la he llevado al cine.

La niña rubia al fin se ha sacado el carnet de conducir y toca estrenar el coche nuevo que le han regalado. Tras una vueltas por el día, se lo decide llevar de fiesta a la noche. A las 2 de la mañana llama la rubia: -Papá, tengo 2 noticias, una buena y otra mala. -Uy, dime la buena primero -El airbag del coche funciona perfectamente.

-Antoñita, cariño, dime qué edad tienes. -25, ya lo sabes. -Pero mujer, si ya me dijiste 25 el año pasado e incluso hace 2 años. -¿Y qué, te crees que no soy de palabra? No soy de esas que primero dice una cosa y luego la otra.

La rubia vuelve de las vacaciones por Italia y presume de los sitios visitados: -Ay chicas, que divertido y que bonito todo. Estuve por muchos sitios, Roma, Milán, Temeo, Florencia... -Un momento, ¿Temeo? No me suena -Sí chica, estuve en... Ah espera, no era Temeo, era Torino sí.

Esto era una amiga rubia que se encuentra a una excompañera del colegio. -¿Cómo te va Carmen? Tanto tiempo. Anda, qué bebé más bonito tienes. -Gracias, se llama Talco. -¿Talco? Que nombre tan original. -Fue cosa de mi madre, que antes de marcharse me dijo que le pusiera talco al bebé.

Esto era una rubia que iba en coche y de repente se ve envuelta en una terrible granizada que deja el coche lleno de abolladuras. Lo lleva al taller y el muy vacilón del mecánico le dice: -Tranquila guapa, esto si tienes tiempo en casa soplas por el tubo de escape y en nada se infla y se le van las abolladuras. La rubia hace lo que le mandan pero no consigue nada. En esto que llega otra rubia y le dice: -¡Pero qué haces mujer! -Nada, tratando de quitarle las abolladuras inflando el coche. -Jaja, así no consigues nada amiga, tienes que cerrarle las ventanillas o se te escapará el aire.

En el velatorio, un amigo del difunto se acerca a la viuda rubia y le dice: -Lo siento señora. -No gracias, déjelo acostadito nada más.

Una vez estaba un gallego matando moscas y en eso llega su compadre y le pregunta: -¿Cuántas moscas llevas? -Seis hembras y cuatro machos. -¿Pero como sabes eso? -Es que cuatro estaban chupando en la boca de una botella y seis en el espejo.

En el hundimiento del Titanic, un hombre con chaleco salvavidas está a punto de tirarse al agua pero su mujer rubia le retiene: -Paco, espera un poco, que solo hace media hora que hemos comido.

Era una rubia que llega al casino por primera vez y lo primero que ve es una máquina de coca-cola donde un señor pone una moneda de un euro, recoge la lata y se va. La rubia saca un euro, mete la moneda y recoge otra lata. Mete otro euro y saca otra. Y así hasta que se forma cola y uno le dice: -¡Bueno rubia! ¿Lo dejas ya o que? -¡Dejarlo! ! Pero si estoy ganando!

Una chica rubia encantadora va por primera vez a cenar a un restaurante de lujo. Al ver pasar al camarero, con una bandeja enorme y un cochinillo con la manzana en la boca, le pregunta: ¿Qué es eso? -Eso... -responde el camarero con mirada amenazante-. Eso es un cliente que no dio suficiente propina

¡Toma tu abrigo de visón, estúpido! ¡Habrase visto, confundirme a mi con una de ésas... Yo soy dos tallas más alta!

Juez: Queda condenada a una multa de 100 euros por prostitución. Ramera: Su señoría, ¿no puede concederme un par de horas para reunir esa suma?

Dos amigas rubias de viaje en París están charlando: -Cuando estamos juntas siempre hablamos de sexo. ¿Te das cuenta? ¿No podríamos hablar de otra cosa? -¿Cuál? -Bueno, ¿qué te parece si hablásemos de política? -De acuerdo, lo intentaré. Oye, ¿cuántas veces a la semana crees tú que lo hará el señor presidente?

Un marica gitano corriendo tras robar unos objetos en unos grandes almacenes. Una pareja de Guardia Civil le persigue de cerca, pero el marica consigue refugiarse en un piso. Al cabo de un rato llaman a la puerta. -¿Quién es? -pregunta el marica. -¡La pareja! -Pues que pase el macho.

Un matrimonio visita el Museo del Louvre y, al llegar antes la Mona Lisa, la mujer rubia comenta: -No sé para que me has traído a Paris para ver esto. Este cuadro ya lo tenemos en casas y con un marco más bonito.

Ella acude a la cita y él la recibe asombrado y dice: -Te cité en la puerta de la iglesia porque está cerca el cine... ¡no para que te presentaras vestida de novia!

-Quisiera un pañuelo de cabeza para mi mujer. -¿De qué color? -Es igual. De todas formas va a venir a cambiarlo...

En medio de un atasco de tráfico, una chica rubia no logra arrancar el coche, y un conductor impaciente no hace más que tocar el claxon. Al fin la chica se baa, y le dice al impaciente: -¿Quiere usted probar si puede arrancar mi coche, mientras yo toco el claxon del suyo?

En el tribunal el juez dice a la testigo rubia: -Diga sólo lo que vio y no lo que ha oído. Primero, dígame su edad. Ella se apresura a contestar: -Eso es algo que sólo he oído

Una camarera rubia llega por la mañana al restaurante y, antes de ponerse a trabajar, entra al tocador y se pasa un buen rato haciendo muecas ante el espejo. Una compañera le pregunta: -¿Qué haces? -Estoy ensayando mis diversas sonrisas, para ir repitiéndolas durante el día según las propinas.

-No, mamá, yo no puedo casarme con Roberto. No es joven, ni guapo, ni rico, además... ¡ni siquiera me lo ha pedido!

El marido llama por teléfono a su esposa rubia: -Acabo de conseguir dos entradas para el teatro. -Estupendo. Enseguida me arreglo. -Muy bien, pero tómatelo con calma, son para pasado mañana

Entra una rubia en una tienda de pinturas y pregunta: -Disculpe, ¿tienen pintura de color verde oscuro? -¡Claro! -No me ha oído bien, claro no, le he dicho verde oscuro!

Le dicen a una rubia -¿Sabías que Microsoft pagó por Skype más de 8 billones de dólares? -Qué tontos, yo lo descargué ayer gratis de la web!

Le dice un amigo a una rubia: -¿Viste ayer de noche el señor de los anillos? -Si, a la salida del cine, pero no le compré nada...

En una entrevista de trabajo una rubia, le dice el de recursos humanos: -No hemos visto su dirección de correo, ¿Podría facilitárnosla? -Si claro, estefania.lopez.1990@gmail.com -No no, me refiero al correo ordinario... -Ah, sin problema, la.estefi.chocho@hotmail.com

Estaban dos rubias en coche y se les pincha una rueda... paran en el arcén y van a mirar... en esto le dice una a la otra: -Ui, parece que se ha deshinchado la rueda de atrás... y la amiga mirando fijamente la rueda le dice: -Si, pero menos mal que solo ha sido por la parte de abajo!

Va una rubia con el novio al bingo por primera vez se sientan y piden dos cartones, uno para cada uno. Empiezan a cantar: -Diecinueve, uno, nueve... Treinta y cuatro, tres, cuatro... En esto le dice la rubia al novio toda emocionada: -¡Hay que ilusión cariño! ¡Los tengo los seis!

Estaba un hombre comiendo solo en un restaurante y se le acerca una rubia impresionante que le dice: -Hola guapo, ¿Estás solo? El hombre sorprendido y algo abrumado le contesta: -Si, claro! -Ah, perfecto, entonces me llevo esta silla para que se siente mi novio!

Estaba una rubia en la ducha y le dice al marido: -Cariño, ¿me pasas el shampoo? -¡Pero si ya lo tienes ahí! -¡Pero este pone que es para cabellos secos y yo ya me lo he mojado!

Estaba una rubia navegando por internet, en esto le deja de funcionar y llama a soporte técnico: -Hola, tengo un problema, no me funciona el router... -¿Podría decirme las luces que tiene encendidas? -Pues ahora mismo la de mi habitación y la del pasillo.

-¡Señorita! ¡Eh, usted, la rubia! -Si, ¿es a mi? -Le comunicamos que su avión viene demorado! -Hay que lindo, ese es mi color favorito..!!

Estaba el cura en plena misa y dice: -Hoy voy a confesar a las devotas! En esto se levanta una rubia y pregunta: -¿Y a las de sandalias cuando nos toca?

Va una rubia a una entrevista de trabajo y le preguntan: -¿Y de ingles que tal? -Pues hoy totalmente depiladas...

Le preguntan a una rubia, ¿Qué opinas de la gelatina? -Bueno, pues no se que decir, porque cuando yo iba a la escuela solo enseñaban la 'y' griega y la 'i' latina, de la 'g' latina nunca he sabido de ella!

Dice una rubia: -¿Que le pasa a mi facebook? Me dice que mi clave es incorrecta, pongo 'incorrecta' pero no abre!!

Sale una rubia corriendo y dice: -¡Me han robado la furgoneta! -¿4x4? -Mmmmm 16, pero ayúdeme a encontrarla por favor!

Le preguntan a una Rubia: -¿Has visto el Señor de los anillo? -Si, esta tarde pero no le he comprado nada!

Esto es Pepe y Sergio Ramos en una discoteca y Ramos le dice a Pepe: -Mira que rubia, éntrale! y va Pepe y le parte la pierna

Esto son dos tíos que se tropiezan con los carros en el super y le dice uno al otro: -Perdona, es que estoy buscando a mi mujer. -Ah si? Pues yo tambien. Y Cómo es tu mujer? -Es alta, con una melena rubia, delgadita, con unas buenas piernas y unos pechos firmes. Y la tuya? -No no, mejor vamos a buscar a la tuya!