- ¿Tú suegra es conductora? - No lo sé, aún no he probado a electrocutarla...

Una simpática ancianita entra en una droguería y pregunta al dependiente: -¿Tienen algo para las moscas? -Sí, por supuesto -responde sonriente el tendero-, ¿qué prefiere, papel atrapamoscas o insecticida? -Pero ¿qué está usted diciendo? -exclama escandalizada la anciana-. ¡Con esas cosas podría matarlas!

Va mi suegra a comprar y dice: -Buenos días, ¿tienen zapatos de cocodrilo? -Depende... ¿qué número usa su cocodrilo?

El niño llega a casa de la abuela y en cuanto tiene ocasión se le acerca tímidamente pero con gran ilusión y le dice: -Abuelita, ¿me enseñas el pajarito? -Que dulce. Sin embargo, yo no tengo pajaritos, ¿por qué lo dices? -Papa dijo al salir de casa que íbamos a ver a la cotorra de la abuelita.

La abuela está pasando unos días en casa de su nieta. -¡Ahora papá ya podrá hacer su número! -grita la niña muy contenta. -¿Qué número? -pregunta la abuela. -Papá dijo que si te quedabas una semana se subiría por las paredes.

-He venido a pedirle la mano de su hija. -¿Cuál, la mayor o la menor? -¡Caramba! No sabía que su hija tuviera una mano más grande que la otra.

Estaban una pareja y la madre de ella haciendo cola en el banco cuando entra un personaje fuertemente armado, los pone todos contra el suelo y justo antes de irse con el botín les pregunta: -¿Ustedes han visto algo? -Yo no he visto nada, pero le puedo asegurar que mi mujer y mi suegra no se han perdido detalle.

El yerno cada vez más irritado finalmente le contesta a la suegra: -No trates de decirme como debo de educar a mis hijos. Yo estoy casado con uno de los tuyos y créeme que también hay mucho que reclamar.

-¿Qué hacen 10 suegras juntas ahogándose en el mar? -Hacen bien.

-Hola, soy paraguayo y venía a pedirle la mano de su hija para fallármela. -¿¿¿Para qué??? -Paraguayo.

Un hombre llega de noche a su casa, algo entonadillo, con ganas de darle una sorpresa a su esposa. Entra al cuarto, y con la luz apagada, se desnuda, se mete en el lecho conyugal y comienza a acariciarla. Ella, reaccionando de inmediato se subió sobre él, e hicieron el amor de forma variada e impetuosa. Terminado el acto, nuestro hombre fue al baño y al abrir la puerta, encontró a su esposa secándose con una toalla. Sorprendido le dijo: -¿Cómo? ¿Tú no estabas ahora mismo en la cama? -No, me estaba bañando. -Entonces con quién hice el amor. -¡Mamáaa! ¿Por qué no has dicho nada? -Tú ya sabes nena, que yo con este no me hablo.

La suegra me dice el otro día: -Mañana me voy a Sevilla. -¿Con este calor? Si ayer estaban a cuarenta grados a la sombra. -¿Y quién me obliga a mi a estar en la sombra?

La abuela María le dice a David: -David, si te portas bien, irás al cielo. Y si te portas mal, irás al infierno. -Y para ir al circo, ¿qué tengo que hacer?

Mira Fernando, te voy a descubrir las claves de las mujeres, tú pregunta. -Gracias Pepe, a ti siempre se te han dado bien. Entonces, ¿Es mejor tener una mujer o una amiga? ¿Cuál es la diferencia real? -Unos 30 kilos aproximadamente. -Ah ya, y entonces los hombres casados en qué se diferencian de los solteros? -En 30 minutos. -Con eso no contaba yo jaja. ¿Y qué te parece lo de andar con 2 a la vez, cuál es el mayor problema? -Que tienes 2 suegras. -Hablando de suegras, atacan más que un terrorista. -Ciertamente son peores, ya que con los últimos se puede negociar.

Pepito acude un día a casa de su futuro suegro y le formula la ritual pregunta de que quería casarse con su hija. El hombre, no muy convencido, le contesta con el clásico interrogante: -¿Y tú crees que podrás hacerla feliz? -Eso seguro, ¡la tenía que haber visto usted ayer en el cine: cómo gemía!

¡Suegra!, ¡no me diga como educar a mi hijos! Porque, vamos a ver, usted no crío muy bien a suya que digamos.

La noche de su aniversario de bodas, el marido se despierta llorando. Cuando su mujer le pregunta la causa, él contesta: -Recuerdo la tarde que tu padre nos pilló haciendo el amor sobre el heno de los corrales, y nos obligó a casarnos bajo la amenaza de llevarme ante el juez. Me hubiesen condenado a veinticinco años de cárcel... ¡Pues ahora que lo pienso... que hoy ya estaría libre!

-Dígame, vecino, ¿por qué cuida con tanto mimo a las abejas si ya no le dan nada de miel? -¡Schissss! ¡Calle, por favor, que puede oírle mi mujer! A mí me son muy útiles: ¡ya le han picado varias veces a mi suegra!

-¿De manera que te casas otra vez? -Sí, con mi cuñada. -¡Con tu cuñada! -Así no tendré otra suegra nueva

Aquel hombre siempre estaba ofendiendo a su mujer y le dice: -Mira, una mula, ¿no será pariente tuya? -Sí -contesta ella-. ¡Es mi suegra!.

-Buenos días querida suegra, ¿se acuerda de que dijo el otro día que daría media vida por una sandía? -Sí, hijo. Pues aquí le traigo dos.

La esposa pregunta extrañada a su marido: -¿Dónde está el libro Cómo vivir cien años? No lo veo. -Lo escondí. No fuera a ser que lo leyera tu madre.

-Mira hay una víbora en la sala. -No, mujer, no es una víbora, es la manguera. -De todas formas llama al médico porque la manguera ha mordido a tu madre.

El único defecto de mi yerno es que no sabe jugar al póquer. -¿Defecto? Más bien me parece una buena cualidad. -Al contrario, porque no sabe jugar, pero lo malo es que juega.

Mujer al marido: -Me choca que todos los días tengas que hablar mal de las suegras. -¿De qué te quejas? Al fin y al cabo , no hablo mal de la tuya, es de la mía.

-Te veo muy nervioso, ¿qué te pasa? -Vengo de enterrar a mi suegra. -Bueno hombre, no es para tanto. -Es que la condenada no se dejaba enterrar.

-¿Sabes de algún médico? Mi suegra está enferma. -Pues no llames al de mi casa, porque curó a la mía.

El médico a mi suegra: -Tiene los ojos desorbitados, está biliosa, tiene pómulos señalados y el labio caído. Mi suegra toda enfadada: -Pues usted también deja mucho que desear.

Un letrero encima del buzón de mi suegra decía: "Prohibido introducir paquetes que no quepan por la ranura"

En la exposición de arte moderno mi suegra me pregunta: -¿qué significa ese monigote? -Es el autorretrato del pintor -¿Y ese otro adefesio? -Es la mujer del pintor. -Espero que no tengan hijos.

Llega el amigo corriendo y todo alarmado -¡Un autobus acaba de atropellar a tu suegra y la ha partido en 2! -¡Qué desgracia! ¿Pues menudo rollo a partir de ahora con 2 suegras?

Le dice la suegra a su hijo político: -Fíjate que ayer me confundió un señor con mi hija. -¡Qué tipo tan estúpido!

La NASA anunció que iba a seguir lanzando mujeres al espacio. El marido llamó inmediatamente para preguntar: -¿Cuándo? Mi suegra va a ser astronauta.

Llegan a un comercio de muebles una pareja y la suegra. -¿Tiene cama de matrimonio para 3 personas?

Antes de casarte debes conocer a la madre de tu novia. -¿Para qué? -Para saber cómo será tu novia dentro de 20 años.

La suegra que dice: -Estoy muy triste porque tengo la solitaria. -Procura tener también lombrices, ¡Así entre todas podrían organizar fiestas y estar contentas!

Una señora muy mayor se encuentra con un policía, se le acerca y le dice: - Sabe qué, me han forzado. - Señora, por Dios, ¿Y cuando fue eso? - Fue hace 30 años, pero me gusta recordarlo jaja.

Era un conductor al que detienen por atropellar a su suegra - Dígame, ¿acaso no vio como estaba intentando cruzar la calle? - Sí señor juez, la vi perfectamente

Un señor gritando en público: -¡Arriba, abajo, al centro y pa dentro! -¡MANOLO! No te pases que es el entierro de mi madre!

Le dice un amigo a otro: -Mira, el ruso no es tan difícil como te crees y te lo demostraré: ¿Cómo le llaman a las suegras los rusos?... ¡Estorbo!

Llaman a la puerta y recibe una pareja: -¿Cómo se llaman? -Adán y Eva -¡Ja! ¿No vendrá también la serpiente? -¡Suegra! te llaman

Le dice María a su hija: -Ya sabes que tu marido llegó a noche tan borracho que por confusión se metió en mi habitación y se acostó conmigo! La hija contesta toda indignada: -¡Oh! ¿y tu no le dijístes nada? -¡Ya sabes que no me hablo con él!

Llega una mujer a casa y le dice al marido: -Cariño, mi madre ha muerto... -Toma quince mil pesos y compra todas las coronas que encuentres... -¡Que generoso eres! -Si, y si no hay compra Heineken!

Dos amigos en un bar le dice uno al otro: -Siempre estas hablando mal de tu suegra, y ahora te veo con una foto de ella en la pitillera! -Ya lo se, es que estoy intentando dejar de fumar!

Llega la suegra a casa de la hija y del yerno, en esto sale el marido a recibirla y le dice: -¡Muy buenas querida suegra! ¿Cuánto tiempo se va a quedar? -Hasta que os canseis de mi... -No mujer, no se vaya ya, espere un día al menos...

Dos amigos le dice uno al otro: -Oye, mi suegra me trata como a un dios! -Y eso? -Pues sabe que existo, pero no me puede ver!!