Un hombre de 93 años va al médico y le dice: —Doctor, que la nutria no responde a la llamada. Ahora estoy viudo y el otro día tuve un plan, pero no había manera de despeinar la cotorra. —Hombre, don Atilano, usted ya tiene una edad. Todos nacemos con un máximo de 3.000 petardos. Con todas las relaciones que ha tenido, ya los habrá gastado. Don Atilano se va a casa, hace las cuentas y vuelve al médico. —Mire, doctorcito, a mí me salen 2.400. ¡Me faltan 600 para los 3.000! —Es que también hay que contar los que le han explotado en la mano.
—Cariño, esto no es lo que parece. —¡Maldito hijo de puta, si sabes planchar!
—Paco, ¿has cogido mi libro de psicología femenina? —No sé, tú sabrás.
Un hombre nació el día 5 del mes 5 del año 55, a las 5:55 de la mañana. Se casó 5 veces y tuvo 5 hijos. El día que cumplió 55 años salió a caminar y se subió al autobús de la línea 5. Se bajó en la quinta parada, justo delante del hipódromo. Entró y estaban a punto de empezar la quinta carrera. Se acercó al mostrador y preguntó: —¿Qué caballo se paga bien? —El número 5. El hombre, convencido de que era una señal, apostó todo lo que tenía: ¡55.555 dólares! Empieza la carrera y… ¿adivinas qué pasó? ¡El caballo quedó quinto!
Dos amigos le dice uno al otro: -Mi mujer es india, se llama Flor de Azahar -¿Es comanche? -Si, comanche intercalada...
¿Qué le dice una silla millonaria a una silla pobre? Pobresilla...
Un niño le dice al padre: -Papá, papá, ¿qué es un nabo? -¿Es para el colegio? -Sí. -Una hortaliza.
Un hombre entra en un bar: -¿Me hace un bocadillo de lomo? -Lo siento, es que acabamos de limpiar la plancha... -Vale, pues vengo mañana cuando la tengas llena de mierda!
Llega un hombre a la consulta del medico: -Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas! ¿Qué hago? -Págame ¡YA!
Te gustan mis pechos? -Si, pero son operados… -Como lo sabes? -Porque se te ve la poronga
Estaban transmitiendo por televisión un partido de fútbol, y uno de los jugadores estampa su firma por la cámara; entonces al otro lado un señor que lo estaba viendo, dice: - ¡Uy, cómo me volvieron el televisor!
Jaimito tienes que hacer estas tareas: hacer un sándwich de nutella, lavar la casa con lejía, meter el pollo en el horno y el bebé en la cuna ok mamá.Mamá mamá ya he hecho un sándwich de lejía, he lavado la casa con nutella, he metido el pollo en la cuna y el bebé en el horno ¡Hijo que has hecho! Shh que el pollo está durmiendo.
-Niño si no fuera por el bigote eras clavado a mi suegra! -Si yo no tengo bigote! -Pero mi suegra si!
Estaban en un sitio de peleas de perros unos americanos y unos mexicanos. Los americanos llegan con un perro American Standfor, súper entrenado, musculoso, tremendo. Y los mexicanos aparecen con un perro salchicha. Empieza la pelea… y en segundos el salchicha se come al otro. Los americanos alucinando: - ¿Pero cómo ha podido pasar? ¿Sabéis cuánto tiempo nos ha llevado entrenar al perro? Y los mexicanos responden: - ¿Y vosotros sabéis cuánto tiempo nos ha llevado disfrazar al cocodrilo de perro salchicha?
En un bar el camarero: -Qué tomas? -Tienes alitas? -Si. -Pues tráeme una cerveza volando.
Esta una profe hablando con una niña que esta en la carcel -¿Cuántas galletas tienes? -10 -Y si alguien te coge 2 ¿Cuántas tienes? - ... 10 y un cuerpo muerto
Le digo a mi abuela : Comprate una tablet para poder charlar con tus amigas . Y al día siguiente se compra una ouija
cuantas homigas caben en una ballena ninguna porque esta llena
-Maestro Chan, por qué todos los japoneses nos parecemos? -Yo no soy el Maestro Chan.
Cómo se llaman tus perros? -Calvin Klein -Pero esos son calzoncillos… -Es que son dos Boxer.