—Doctor, según mi peso, ¿cuál debería ser mi altura ideal? —Cuatro metros.
—Hoy vamos a ver una película de terror. —¿Cómo se llama? —El silencio de los camellos.
Van Mbappé, Vinicius y Bellingham en un coche. ¿Quién conduce? Un chófer.
Se abre el telón y se me ve haciendo la declaración de la renta. ¿Cómo se llama la película? Misión Imposible.
Dos amigos, y le dice uno al otro: —Pues el pepino es muy bueno para la memoria. —¿Cómo sabes eso? —Porque me metieron uno por el culo hace 30 años.
—Mamá, en el colegio me llaman el cansino. —¿Y eso por qué? —No sé, pero me llaman el cansino. —Ya, ya me lo has dicho, el cansino. —Mamá, me llaman el cansino. —Que sí, el cansino. —Bueno, ya.
—Joder, macho, es que ahora no sé si mi amigo murciano me ha pedido cianuro o 100 euros.
Llegan los policías a la escena del crimen y dicen: —¿Cómo murió la víctima? —Le golpearon con una guitarra, con un violín y con un bajo. —Vaya, todo concuerda.
En un control de alcoholemia… —Buenos días, nombre y apellidos, por favor. —Soy Najwa Nimri. —Joder, ¡cómo va esta!
En una tienda de electrodomésticos… —¿Cuánto cuesta esta estufa? —10.000 euros. —¡Qué estafa! —No, ¡qué estufa!
—¿Qué tal el concurso de deletrear? —Fatal: f, t, a, a, l.
En un control policial: —¿Por qué no se detuvo al escuchar la sirena? —Porque la sirena es un ser mitológico.
—Oye, tía, que me he hecho un test de embarazo. —Ala, ¿y qué te han preguntado?
—Entonces, ¿me vas a conceder los tres deseos? —Te voy a conceder una mierda. —¡Vaya genio!