Un hombre entra en un bar: -¿Me hace un bocadillo de lomo? -Lo siento, es que acabamos de limpiar la plancha... -Vale, pues vengo mañana cuando la tengas llena de mierda!
Llega un hombre a la consulta del medico: -Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas! ¿Qué hago? -Págame ¡YA!
Te gustan mis pechos? -Si, pero son operados… -Como lo sabes? -Porque se te ve la poronga
Estaban transmitiendo por televisión un partido de fútbol, y uno de los jugadores estampa su firma por la cámara; entonces al otro lado un señor que lo estaba viendo, dice: - ¡Uy, cómo me volvieron el televisor!
Jaimito tienes que hacer estas tareas: hacer un sándwich de nutella, lavar la casa con lejía, meter el pollo en el horno y el bebé en la cuna ok mamá.Mamá mamá ya he hecho un sándwich de lejía, he lavado la casa con nutella, he metido el pollo en la cuna y el bebé en el horno ¡Hijo que has hecho! Shh que el pollo está durmiendo.
Un borracho va a Alcohólicos Anónimos y y le preguntan: -¿Vino solo? -No... con hielo por favor.
-Niño si no fuera por el bigote eras clavado a mi suegra! -Si yo no tengo bigote! -Pero mi suegra si!
Estaban en un sitio de peleas de perros unos americanos y unos mexicanos. Los americanos llegan con un perro American Standfor, súper entrenado, musculoso, tremendo. Y los mexicanos aparecen con un perro salchicha. Empieza la pelea… y en segundos el salchicha se come al otro. Los americanos alucinando: - ¿Pero cómo ha podido pasar? ¿Sabéis cuánto tiempo nos ha llevado entrenar al perro? Y los mexicanos responden: - ¿Y vosotros sabéis cuánto tiempo nos ha llevado disfrazar al cocodrilo de perro salchicha?
En un bar el camarero: -Qué tomas? -Tienes alitas? -Si. -Pues tráeme una cerveza volando.
Esta una profe hablando con una niña que esta en la carcel - cuantas galletas tienes - 10 - y si alguien te coge 2 ¿ Cuantas tienes ? - ... 10 y un cuerpo muerto
Le digo a mi abuela : Comprate una tablet para poder charlar con tus amigas . Y al día siguiente se compra una ouija
cuantas homigas caben en una ballena ninguna porque esta llena
-Maestro Chan, por qué todos los japoneses nos parecemos? -Yo no soy el Maestro Chan.
Cómo se llaman tus perros? -Calvin Klein -Pero esos son calzoncillos… -Es que son dos Boxer.
Oye tu cuando vas al médico te duchas? -Si, claro! -Pues a ver cuando te pones enfermo!
Cual es el colmo de los colmos : que un mudo le diga a un sordo que un ciego les esta mirando.
Cuando yo toso ; yo : solo es tos , mi madre : solo es tos , el medico : solo es tos , google : vas a morir
un turista le pruegunta al guia ¿es verdad que aquí viven caníbales? no eso no es cierto al ultimo nos lo comimos ayer
era un niño con una nevera tan pero tan pequeña, que tenía que comprarla semidesnatada por que entera no cabía.
Le dice el abuelo a la abuela : me he tirado un pedo silencioso pero huele mucho. Y la abuela responde : vale , pero cuando llegemos a casa le cambias las pilas al audifono.