No se ha encontrado la página, pero no te preocupes, tienes miles de chistes para ver en la web
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-Mamá, mamá, en el colegio me llaman "la moderna" -Anda hija, coje un Muffin y el iPad y no te preocupes
-Papá, Papá, ¿cuando nos morimos nos quedamos tiesos? -Si hijo. -Pues a mi ya se me ha muerto el pene
El colectivo de gallinas disgustadas busca (a)poyo!
El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer: -Estoy sin calzoncillos... Y la mujer le responde: -Mañana te lavo unos.
¿Por qué la escoba es el objeto más feliz de todos? Porque siempre va-riendo.
-¿Que hora tienes? -Las diez menos diez. -Entonces no tienes nada!
Le dice Juan a Manolo: ¡oye Manolo!, ¿que haces subido a este arbol? -Me estoy comiendo unas peras. -Pero si estas subido en una Higuera. -Mira Manolo, yo me compro un kilo de peras y me las como donde quiero.
¿Qué hace una vaca debajo de una bombilla? Leche light
-Papá papá, ¿Qué se siente al tener un hijo tan guapo? -No se, pregúntaselo a tu abuelo!
En el colegio: -Niños, decirme palabras que empiecen por "Hiper" -hipermercado -Muy bien, a ver otra! -Hipervelocidad -Vale, está bien. A ver Jaimito, di tu una! -Droguería! -¿Cómo que droguería? -Si profe, Y PERfumeria.
El colmo de un carpintero es tener una mujer cómoda, una hija coqueta, un hijo listón y un perro que le mueva la cola.
Mamá, mamá, en el cole me dicen que tengo los pies grandes. -No hagas caso y guarda los zapatos en el garaje.
Habia una vez un perro que se llamaba tiza... Se rasco y se borro.
Una anciana, en la mitad de la misa, se inclina y le dice al oído al marido: -Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago? Y el marido le responde: -Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone.
¿Como estornuda un tomate? -keeepchuu!
¿Cómo se dice "misterio" en chino? Chatata chaaaan!